я вдруг недавно поняла,что такой жизни как сейчас, в данный промежуток времени у меня больше не будет.что никогда я не буду вот так,как сейчас разговаривать с мамой,приходит домой,думать о том,что читать.я уже не буду прежней.я прихожу в школу,разговаривю с кем-то и у меня те же чувства.такого больше не будет.всё изменится.часто,говорят :"мы тогда не осознавали...в молодости не задумываешься.."а у меня наоборот острое осознание. я слишком хорошо это понимаю именно сейчас,понимаю почему именно я буду скучать,когда это закончится. и я не знаю,хорошо это или плохо.(

---

выходные.

прошли в нервно-растроенном состоянии.в субботу я была у А.А. на русском и мы опять с ней проболтали до пяти.потом я напарвилась(это уже становитца традицией) в библиосферу и приобрела Уильям Теккерей "Ярмарка Тщеслваия" и Джека Лондона.и ещё книжечу "справочник для поступающих в вузы москвы и московской области".ппц.

посмотрела,очень давно хотела "человека дождя".оскар за лучший фильм 1988 года плюс ещё три оскара.фильм хорош. но мне что-то в нём не нравитца.простота и любовь - самые лучшие вещи,они меняют всё.такая простая любовь,показанная между двумя братьями,которых играет Том Круз(весьма неплохо) и Дастин Хоффман(очень хорошо) напоминает,что ещё есть хорошее,есть свет,впереди может быть лучше и не всё потеряно.больной психически,но гениальный Реймонд(Д.Х.) и есть человек дождя.друг детства,ущедщей на 20 лет и вернувшийся на всю жизнь...
но мне не нравится,что фильм недоработан.в чём-то моральном.надо было сильнее показать изменение в Томе Крузе.лайк вэт.

сегодня посмотрела "вечное сияние чистого разума".фильм,кончено,неплохой.джим керри не стал для меня сюрпризом,я вообще считаю ему лучше такие роли подходят,кейт - англичанка,настоящая актриса сыграла лучше всех.но что?после просмотра "пиджак",входивщий в мои любимые фильмы оттуда благополучно вышел. это уже где-то было.это повторение.в фильме интеренсная задумка,если бы она была впервые,ну или в третий раз...но не в 5 и не в 10.это всё мне напоминает одни и те же фильмы - реквием,пиджак и т.д.поэтому впечталения было никакого.и любвоь меня тоже не впечатлила.только название очень красивое.неплохо,но уже,к сожалению,обычно.

---

День Святого Валентина.Считаю этот день вполне хорошим праздником.Плюшевых мишек и тому подобной херни.Прошёл он как всегда.Как каждый день.Только закружась в вихре снежинок,потому что была удивителньо-хорошая погода,я поняла,что никого не жду.И никого так и не появилось.

---

сегодня была на "Я - легенда",так как я видела "28 дней спустя",то понятно,что первоначальная идея оказалаьс старой. Фильм неплохой,но конец мне не понравился и в целом как-то мало и кратко. посмотрел - нормально - забыл.а Смит так ничегоо.

---

сегодня в 16:30 по старооскольскому времени было совершено ещё одно преступление. на это раз жертвой стал ЭДГАР АЛЛАН ПО.

---

У меня необузданное желание. Я скупаю книги. Умные книги. Я получаю наслаждение именно покупая и неся её в пакете. И мне хочется ещё и ещё. Я не получаю такого эстетического наслаждения от прочтения,хотя читаю тоже с удовольствием. но их покупка - это особое таинство. Передо мной - сотни книг,которые я хочу прочесть и они бударажт своим огрмоным объёмом мыслей. Я выбираю долго и упорно и блаженствую. Последнее,что я выхватила в субботу был томик стихов Ахматовой.Буду учить.

Фонтан. Хочу немного отдельно напсиать об этом фильме. Снят не так хорошо как "Реквием",но намного глубже,чем "Реквием",самый известный фильм Арановски. Во-первых, затронута Библия,что меня сразу привлекает.Это книга ответов,за которыми кроются миллионы впросов.

«И изгнал Господь Адама и Еву из сада Эдемского, и меч пламенный воздвиг, чтобы охранять путь к Древу Жизни». Книга бытия, глава 3, стих 24.

Три времени - прошлое,настоящее и будущее. Поиск Древа Жизни. Один и тот же человек сквозь время. неутомимое желание найти ответ о вопросе вечности,причной которого является жажда любви. Идея соединения Буддийских традиций Тибета с культурным наследием Майя - новые загадки. Каждое действие и реплика что-то таит,подрузамивает. А я очень люблю думать над фильмами,над такими,как этот. Болезненное сознание. Конкистадор хочет обрести свою Еву. Том спасти жену Иззи. Будущий астронавт найти истину.

«Адам — Первый Отец — самый первый человек, который принес себя в жертву ради мира. Древо Жизни растет из его живота, его тело — корни дерева, которые разрослись и образовали землю. Его душа, став ветвями, поднялась вверх, образуя небо. Его голова — высоко в небесах — это Шибальба — потусторонний мир, место, где возрождаются души умерших. Если раскопать могилу человека из племени майя, то его там нет. Он посадил семечко в землю, и из него выросло дерево. Когда воробей съел плод дерева, то часть человека улетела вместе с птицами. Это и есть бессмертие и вечная жизнь. Смерть — это дорога к благоговению».


Дорога к бессмертию,которого нет,которое заключено в идее перерождения,есть дорога к фонтану,наполненному мудростью,гармонией,любовью. К художественному соврешенству.А любовь — как огромный неиссякаемый источник жизни на земле.


Можно так много размышлять об этом фильме,но мне не хочется,а может я не могу,потому что это отнимает жизненные силы...Я поняла,но недопоняла.А за это спаисбо. А за это нужно смотреть.

---

LOST

закончился шедевр,с оставленной надеждой на скорый показ 4 сезона и с гулобким впечателнием.вообще,я конечно,не догадалась,что показанные куски из жизни борадача Джека - это будущее. Но какой шок я испытала,увивдев вышедшую из машины Кейт. И эти слова:"Знаешь,я использую наш бесплатный билет. Я летаю в Токио, Сингапур или Сидней и при каждом толчке самолёта, закрываю глаза и молюсь,что бы мы упали. На остров. Кейт,я хочу обратно. На остров. Кейт,давай уедем на остров!!!КЕЙТ!!".

Дождаться следу.щего сезона - это мучительный срок. Про Чарли я знала давно и ждала его смерти в каждой серии,но всё же то,что умер Чарли бьёт больно. Жалко Клер,а ещё больше его самого...он всё же был таким человеком,который хотел любить.А это прекрасно.

Не знаю.Не могу предположить,что будет дальше. Вообще,конечно,не думала,что их спасут. Лок убил Наоми,корабль не Пенни,Бен кричит это не те,за кого вы их принимаете...Но.Плин...ааа...

Кто же был в гробу?К кому так не захотела пойти Кейт?Бен?...хм..

Вообщем миллион вопросов и неперодавемыйе ощущения. А ещё сегодня брали сродиетлями в прокате кино. Кустрицу,ещё чо-то и я се Фонтан Арановски и тут Аня поваричиваетца и видит...СУИНИ ТОДДА!!!!!!!!!!!!!!АААААААААААА!!!!!!!!Моя реакция.Но не взяла.Кинотеатр форевер.

---

у ми всё хорошо.осталось только забить на инет.я учусь,жду в гости Дашу,иногда гуляю,а вообще Кристина создаёт для меня очень увлекательный школьный мир и я постепенно преврашаюсь в сплетницу. Купила "Доктора Живаго",будем читать. Хочу нах к одинадцотамоу классу сейчас готовитца. У меня есть одна мысль...Я просто не могу понять,как опережая в Старом Осоколе второе место на пятнадцать баллов,на областной я занимаю 8 место,а это второе,которое я опередила занимает на области второе!!!Я разговаривала с этим мальчиком,по теории он знает не больше меня.Про сочинения,моя учительница говорит,что у миня нет практически ошибок.Единственное,я запихнула погулбже свои эмоции.Только в этом может быть главный промах.Только один способ узнать.Съездить в Белгород и спросить,что не так.Но кто там будет миня слушать?Поэтому остаётся ещё один.И если,Алёна ты читаешь это,то это твоя Алина.Только она сможет мне помочь.А её помощь мне ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ нужна.

---

А вот вам я.

---

Я боюсь.Какая же я жалкая....я завищу от этого глупого ненужного мне мнения толпы...но почему тогда я не пойду сегодня на английский?Я боюсь этого вопроса:"Ну какое место?" и страшного ответа.И боюсь,что Андрей занял очень хорошее место.Нет,я за него буду очень-очень рада,но меня это морально убьёт.Я не хочу...я ужасна....=(

---

Сегодня ходила с Катюшей на "Самый лучший фильм".Я не любитель камеди,хотя понимаю,чем он может нравится и вполне положительно к ним отношусь.Но фильм...Мне не понравился.Было один-два смешных момента,но остальное всё пошлое и несмешное.Зал был понлый.И даже несмотря на отличный настрой,никто особо не смеялся.Выручат денег они ош многа.

Очень много новой музыки,но мне её просто негде слушать.На компе колонок нет,плеер сдох.Только телефон.а у него всего гиг памяти.И я слушаю обрывками,частями....а хочется фсё.Недвано тока увидела клип USED "Box full of Sharp Objects".пиздатыыыый.... просто клёвый.особенно этот милый беленький бой.

И йа на них немного подсела.

как вам новый дизайн?


пы.сы. Уже стараюсь не думать об Олимпиаде.....стараюсь....

---

=(

8 место.и ощущени,что я тупая и ничего не делала.плохо.пусто.а главное - глупые надежды.

---

BarsaR10
1. Когда ты прекратишь грустить?))
2. Какого из русских классиков больше всего не любишь?)
3. Каким должен быть твой будущий муж?
4. Ты все рассказываешь маме?
5. Опиши свою комнату)
6. Каких животных ты любишь?

От Эльчика.

1.Актуальный для меня вопрос.Наверное,когда изменюсь я,то есть изменятся мои взгляды на жизнь либо когда изменится сама жизнь.В той ,которая у меня сейчас нет поводов радоваться.Нет,конечно,они есть.Это повеселится в школе...эм...всё?...всё.

2.Больше всего люблю Достоевского. Гениальные мысли и идеи. У них есть две стороны,и я всегда принимаю не ту,на которой Достоевский. Коненчо,Пушкин,так как всё построенно на нём.Абсолютно всё.Лескова интересно читать.=)

3.Мой будущий муж...Очень сложный человек,своеобразный,странный. И чтобы любил и я любила.И чтобы не надоел и я даже не смогла бы смотерть на других.А внешность - неважно. Важно,коненчо,но если он будет выше перчисленное,то нет.

4.Ничего ей не рассказываю.И нечего рассказывать,а если бы было не рассказала бы.

5.О.У мя же новая комната.Вообщем,у нас в новой квартире всё классное и очень красивое.На мою комнату не хватило.Всё гавно из прошлой квартитры свезли мне.Так что у мя старая мебель.Зато обои серебрянные с кривыми белыми полосками и одна стена - это фотообои. На чёрном фоне всякие картинки с компа.Ронни,Эваны,LP,Lost и т.д.

6.Люблю вообще животных.а особенно баров.еее.И бездомных собак.


ну..ээ...могу вам дать вопросикоф=)

---

the end

конец.закончился.написала.гавно.попалось полное гавно.ничего не знаю.я лох.

---

Лит-ра и Джа

Всё я себе вынесла последние мозги с этой литературой.нимагууже.но вообще очень её люблю.И чувствую,что умнее с каждым днём.Вообщем,такие постоянные вещи ака ты выиграешь! у тебя будет первое место! мне,естественно приятны и они также естественно откладывают у меня в подсознании мысль о выигрыше.А так нельзя. Я потом умру,если не выигрую.Мне нельзя себя настраивать на победу,потом будет слишком больно.Ещё я полностью вписалась в бешеный граффик - писать - читать,учить - читать,читать - учить,писать - учить,читать - писать и так миллионы раз.И мне катастрофически кажется,что я ничего не делаю,хотя сделала многое,но впереди два дня,а надо ещё больше.Шпоры.НАДО.Которыми не воспользуюсь,но которые нужны. Ещё учить,учить,учить.Вот не займу первое место - потеряю смысл жизни,так как меня реально втянуло и засосало.Как и факинг контакт.ненавижу.Из-за него пропадает пропасть времени.Огромное количество.И из-за интернета в целом.Ненавижу.

Сегодня с Яной,ещё одной девочкой ходили гулять с американцом Джастином.Было классно.Погода была чудесная,поболтали хорошо.Но с Яной просто невыносимо.Попробуй скажи что-то неправильно,она цыкнет и скажет правильно.УБИЛА БЫ.Но что тут скажешь?Моск он и есть мегамоск. Всё-таки я помню презент симпл.ы.


Ещё я сегодня сделала анализ стихотворения в прозе Тургенева "Как хороши,как свежи были розы..."К сожалению,самого анализа выставит нимагу,так как он писменно от руки.А вот стихотворение - пожайлуста. Маленькое и очень красивое. Почитайте и оставьте комменты.Лю фас=)


КАК ХОРОШИ, КАК СВЕЖИ БЫЛИ РОЗЫ...`


Где-то, когда-то, давно-давно тому назад, я прочел одно стихотворение. Оно скоро позабылось мною... но первый стих остался у меня в памяти:
Как хороши, как свежи были розы...

Теперь зима; мороз запушил стекла окон; в темной комнате горит одна свеча. Я сижу, забившись в угол; а в голове все звенит да звенит:
Как хороши, как свежи были розы...

И вижу я себя перед низким окном загородного русского дома. Летний вечер тихо тает и переходит в ночь, в теплом воздухе пахнет резедой и липой; а на окне, опершись на выпрямленную руку и склонив голову к плечу, сидит девушка - и безмолвно и пристально смотрит на небо, как бы выжидая появления первых звезд. Как простодушно-вдохновенны задумчивые глаза, как трогательно-невинны раскрытые, вопрошающие губы, как ровно дышит еще не вполне расцветшая, еще ничем не взволнованная грудь, как чист и нежен облик юного лица! Я не дерзаю заговорить с нею,- но как она мне дорога, как бьется мое сердце!
Как хороши, как свежи были розы...

А в комнате все темней да темней... Нагоревшая свеча трещит, беглые тени колеблются на низком потолке, мороз скрипит и злится за стеною - и чудится скучный, старческий шепот...
Как хороши, как свежи были розы...

Встают передо мною другие образы... Слышится веселый шум семейной деревенской жизни. Две русые головки, прислонясь друг к дружке, бойко смотрят на меня своими светлыми глазками, алые щеки трепещут сдержанным смехом, руки ласково сплелись, вперебивку звучат молодые, добрые голоса; а немного подальше, в глубине уютной комнаты, другие, тоже молодые руки бегают, путаясь пальцами, по клавишам старенького пианино - и ланнеровский вальс не может заглушить воркотню патриархального самовара...
Как хороши, как свежи были розы...

Свеча меркнет и гаснет... Кто это кашляет там так хрипло и глухо? Свернувшись в калачик, жмется и вздрагивает у ног моих старый пес, мой единственный товарищ... Мне холодно... Я зябну... и все они умерли... умерли...
Как хороши, как свежи были розы...

Сентябрь, 1879

---

...

Быстрей бы всё закончилось

---

Олимпиады

Яночка,солнышко,любимый Гриффик!Ты самая большая умница на свете!!!Поздравляю с твоим первым местом на областной олимпиаде по английскому языку.Знаешь...106 баллов из 108....ты - просто гений)))Люблю и горжусь,что твой френд))мяффк.


А я готовлюсь к своей,которая будет 23 января. И начинаю потихоньку психовать,так как очень хочу...очень хочу...не представляю,что это может закончиться:постоянные мысли.что нужно что-то штудировать и читать,делать анализы...мне нравица это. и я так хачу...так хачу...Всё,в школу,кроме лит-ры больше ходить не буду)я готовлюсь.На повесткене дня "Стихотворения в прозе" И.С.Тургенева...

ии...иии....эх

---

...

Вот прочитала у профессора,что Хог катится вниз,что шедевры создавали только "старички"....Ну што?Пошла делать Параллельные миры.
Немного огня.часть первая.
Немного огня часть вторая.
Хочу две подряд.Да.Хочу шедевр.ы.ну или хотя бы просто 12 и 12.

---

.

Лучше.Лучше,если что. Всегда становится потом. Я осознаю,что я не такой человек,что моя жизнь наполнена другим,что я,может быть,выше этого. Я смотрю в зеркало...Пять кофт,сверху желетка,длинный чёрный дырявый щарф,двое старых часов на одной руке,красные ногти, пушистые длинные волосы,чёрные круглые серёжки,как тунели....Я не так уж плох,господа.А в чёрных больших наушниках,которые плавно ведут к моему любимому белому телефону играет моя любимая музыка. и я сливаюсь с ней уже не в грусти,а в осознании того,что я пока живу.пока дышу.пока есть цель. И я буду жить ТАК,потому что мой девиз:БУДЬ УМНЕЕ. И я буду жить для себя и для 5-7 человек,которые готовы поговрить со мной.и которых Я люблю. главное - Я люблю. И я люблю. У меня есть в жизни всё,а эти моменты должны прекратиться,так как каждый день умирают тысячи людей от болезней,по ним скорбят близкие. Вот это ГРУСТЬ. И хватит быть Печориным. Я хочу стать СОБОЙ. Я хочу читать. Хочу быть умной. Я хочу быть ТАКОЙ,какая я ЕСТЬ.И в жопу. И сейчас я хочу не сидеть в интернете,а читать "Публицисты "Современника"".и я....буду выше.

Сегодня ходила с Яной на 1814.Боялась,так как ЛЮБЛЮ Пушкина,как бужто он МОЯ СОБСТВННОСТЬ. Но не разочаровалась. не сказала бы,что фильм хорош,но неплох. Вообщем посмотреть,пусть на выдуманные,преувеличенные шалости лицеистов была приятно. А Пушкин....Я горжусь тем,что русская,потому что ОН РУССКИЙ.

---

Плохо

Бывают такие у меня моменты.Быстрее бы они прошли. Мне плохо и очень-чень грутсно. Я так одинока. В свои 16 лет,когда у меня должна быть весёлая,насыщенная жизнь я чувствую себя одной,брошенной,потерянной....I m not LOST, I m just ALONE....И вот я включаю Evanescence и умираю в этой музыке,я увпиваюсь в себе и своей грусти. Я - эгоист. И я до такоооой степени одна,что из пятидесити людей в асе мне некому сказать:"Привет. Мне что-то грустно.Поговоришь со мной?".Я молчу про то,что мне некому позвонить. Никаких друзей,парней. Я не гуляю. Я прихожу и с головой залазию в компьютер,который НЕНАВИЖУ.Что мне остаётся?Ждать,когда я уеду и в Москве начнётся для меня новая жизнь?....как же мне плохо.....какое-то эмо из меня получаетца...НИ ОДНОГО БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА....НИ ОДНОГО ДРУГА....зачем я включаю Hello,Solitude,Your Star,Exodus,So Close,My Immortal,Like you? Understanding,Lithium....зачем я добиваю себя этим?зачем?зачем?зачем вообще всё?



я люблю тебя.....